中国家庭式“泼冷水”,会吃人
[ 编辑:王先梅 | 时间:2021-06-22 18:16:52 | 浏览:0次 ]
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    家,本来是孩子的避风港湾,为什么孩子越来越不愿意跟父母说话,为什么越来越不愿意回家?是因为在父母眼里,孩子总是长不大的孩子,而且浑身还都是毛病。

近日,美国佛罗里达州立大学一项最新研究显示,因刺激某人减肥而说人胖,效果将适得其反;叫人“胖子”对方会变得更胖。

研究表明,当肥胖者受到歧视时,他的沮丧情绪会让其自闭,从而减少身体消耗。他很多时候吃也不单是因为饥饿,而是通过吃带来的快感,消除人际压力。

这次会面的结果就是,小胖说他去上厕所,然后就一去不回,过一会他妈妈打电话来,已经回到家锁上门了。

等你长大后,你会发现你的父母都很像林叔,只不过他们是拿你“没结婚”这件事来说事。

同理,越是责备你“没结婚”,会变得更加不愿结婚。

家有时候真的很难成为你的避风港湾,因为在父母眼里,你总是长不大的孩子,而且浑身都是毛病。

当代家长喜欢通过“泼冷水”这种方式,来展现自己在智力上的优越感,从而表达一个潜在观点“你所做的都是错的,只有在我的领导下,你做的才会正确”。

他们想挽回自己在教育上对孩子的失控,然而这种方式,只会让孩子与他们日渐疏离。

如果父母总是不能认可我们,那我们还有必要和他说什么吗?

在日剧里,最终的邪恶BOSS往往都是这么产生,不择手段想要超越父亲,其实是为了获得他的认可。

对于我们普通人,父母的“善意批评”会在不经意间影响自己,会束缚自己前进的脚步。

严重点还会形成人格上的缺陷,即父母一再强调“你改不了的毛病”,就真的改不了了,因为自己虽然知道父母说的有点道理,但更多的情绪则是和父母的对抗,会反其道行之。

最糟糕的一点是,这种“泼冷水”式的人际交往模式,会让人误以为这是亲密关系的象征。

“为你好才说你,别人哪管你啊!”,这句话莫名成了一种政治正确。

很多人就是这么把人际关系搞砸的,他们以为批评和揭露是一种“正直的品质”。

常说,良药苦口利于病,忠言逆耳利于行。其实这句话不太正确。

批评别人不是必定导致人际关系的恶劣的原因,指出别人的错误,也经常能获得别人的尊敬。

当代人在批评上,一个严重的误区就是——“为了否定而否定”。

即她们是批评别人,更多是为了获得自我认同感,而不是真心想帮助和保护别人。

别以为大家看不出来,前者在批评你时,情绪会洋溢起一种自我优越,而后者更多表现出担心和关怀。

也就是说,人们接不接受批评,主要取决于批评者的态度,实际他们不一定能分辨批评的内容是否真实。

自我抬高式的批评,真实与否都没必要听。因为生活经验告诉我们,这种批评坑人的次数要多过帮助的次数,更何况它还有强大的情绪负担。

“欲进先退、以史为鉴”这是古代臣子的进谏艺术,也就是说,一个真心为你考虑的人,是不会咄咄逼人的,会考虑我们的情绪的。

总给别人泼冷水,结局就是,会被人烧开了泼回去。

有趣地是,生活中喜欢泼我冷水的人,我发现她们实际并不比我强。另外,我发现我也没必要向她们证明自己,因为我发现她们的逻辑只是自己的逻辑,并不是这个世界的逻辑。

一个好的劝阻,其实是不用“泼冷水”的,只需要提问就行了。通过一系列的提问,可以引导对方思考到你想要表达的内容。

比如,我希望林叔停止他错误的教育方式。

我告诉林叔,别总把孩子“叛逆”挂在嘴边,人的本能会远离讨厌他的人。

林叔:“他身上还有哪一点值得我夸?

我要不改了他身上这些毛病,他以后走入社会就完了!”

我:“嗯,您很关心他,我也希望他能更多的把您的话听进去,可是今天不欢而散了,我们还有什么方法,可以三个人一起坐下聊聊?”

林叔:“........要不,周老师,您单独约他聊聊?”

我:“我和他相处融洽没问题,但您也发现了,我很迎合他,这会不会显得我和您反差太大?”

林叔:“您也可以找机会说说他。”

我:“要说服他更加接受父母吗?您觉得我该从哪几方面入手?”

林叔长叹一声,然后说:“也许我把官场的习惯带到家里来了!”

我:“没啊,听说官场上说话声音大点都能断送一个人的前程,这个您比我了解。”

林叔:“周老师,您说吧,我该怎么做?”

很多读者跟我说,和自己家人说话也要注意修辞和细节,那样活的太累了。

难道最亲近的人,不该真诚吗?

孔子曾经提出“六言六蔽”说,所谓六言是指仁、智、信、直、勇、刚六种品德,孔子认为,当六种人类最高尚的品德失去了礼数时,那会转变为很大的祸害。

爱好仁德却不学礼度,它的弊病是会变得愚蠢;

爱好聪明才智却不学礼度,它的弊病是放荡不羁;

爱好讲诚信却不学礼度,它的弊病是容易被人利用,害己害人;

爱好直率却不学礼度,它的弊病是因急切而伤害人;

爱好勇敢却不学礼度,它的弊病是捣乱闯祸;

爱好刚强却不学礼度,它的弊病是胆大妄为。

所以,我们所有优秀品质包括真诚,都必须要充分考虑对方的立场,分清自己人际边界,用孔子的话说,这叫礼度。

周国平曾说:真诚如果不讲对象和分寸,就会沦为可笑。真诚受到玩弄,其狼狈不亚于虚伪受到揭露。

所以我认为,良好的人际关系是两颗心互相温暖,而不是一颗心对另一颗心的折磨。


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